У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет,
на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех
десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял
один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Произошла эта история в начале 90-х годов.В это время я служил в милиции. К слову сказать за 10 лет службы много смешного видел, но эта история запомнилась особенно...
Была середина осени милицейский патруль ехал по улице Саратова. Время часов 11 вечера. Вдруг со страшным воплем из подъезда 9-ти этажного дома выбегает обнаженная женщина лет 35. Стражи порядка не без труда "отлавливают" даму, которая бъется в истерике, ничего объяснить о происшедшем не может...
На лицо криминал. Водителя оставляют успокаивать женщину, а двое других постовых бегут в подъезд из которого она выбежала. Один поднимается на лифте до последнего этажа, другой бежит пешком... Фонари пронизывают лучами темноту подъезда, оружие на изготовке...
Где то на средних этажах луч выхватывает из темноты мужика. Он лежит на ступеньках на спине, обсолютно голый, в полу-шоковом состоянии, ничего не говорит. И в добавок весь перемазанный го@ном. Вонь жуткая. Разберись тут что произошло, никто ничего объяснить не может!
Этих бедолаг обоих доставили в отдел, перебудили весь подъезд, полная неразбериха!
Итог...После корпоративной, как сей час говорят, вечеринки, а попросту пьянки и обжираловки на рабочем месте, один коллега решил проводить другого...
А другими словами обоим охота, но идти некуда. Оба хорошо пьяненькие. Решили вспомнить молодость и заперлись в подъезд. Устроившить на ступенечках он посадил ее на себя...
Эта дура в экстазе размахивает руками и попадает пальцами в открытую электрическую распредкоробку, разумеется получает разряд 220 V...
Думаю не трудно догадаться через что именно прошел ток. Он неожиданности, боли, обжираловки эта стерва обосралась, разумеется на мужика......
Дальнейший ход событий Вам уже известен. Думаю этот половой акт они оба запомнят ярче чем первый в своей жизни!
Прислал Дмитрий ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Военная история. Был у нас в Воткинске очень говнистый подполковник Асхадеев. Ну не любили его.
И вот раз проходя мимо училища товарищ Асхадеев услышал:
- Асхадеев- козел!!!
Ну тот голову кверху задрал......а нет ни фига никого -все окна пустые...
Ну он мужик сообразливый (никто этот факт оспаривать не будет), как гаркнет
- если ты настоящий мужчина- выгляни в окно!!!
Через несколько секунд товарищ Асхадеев увидел чью то башку в противогазе.....
Прислал alex
Происходило в ин-те Стали и Сплавов. Общага. 4 человека в комнате и вечно голодны и не только от недоедания..
Установлен график посещения телками нашей комнаты, но при этом из графика отдельные личности постоянно выбивались, причем амплитуда была весьма серьезной.
Так вот, в течении 2-х вечеров Дениска, (сосед по пенатам) с плачущим видом вопрошал почему у него в ванной на батарее носки прогорают?
И тут же получал абсолютно чесные глаза Ромы (др. сосед) кричащего: "Да пиздец бля!!! топят по ночам как охуевшие!!!"
Через 2 дня опять не мой был график...Оставалась ванна..Лампочка 150 ватт!!.
Все терпимо, но только девочка, попавшая в такой экстрим оказалась к этому не готова и интимную пришлось создавать на месте. А как материал-Денискины носки!!! :)))
Прислал Антон
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Было это одинадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однакомнатной "хрущевке", дется было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем-АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумашками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездиет!?
Я - Ни че! У него собака повадырь, рядом сидит. Гав налево, два Гава- направо, Три стой, четрые поехали.и т.д. А для таких как ты и повесили знак чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посапела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает почему уступила?
Она - Так знак у него!
Препод - Какой!?
Она - Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъесняет:
-Один Гав на лево, два нарпаво.......
Когда я котался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил "Это кто Вас научил?"
Она - Муж!
Препод - Веселый у Вас муж!
Кстати в ГАИ экзамен на кампе сдала с первого захода.....
Завалила вождение, мы вместо этой школы на море уехали и вернулись к экзаменам в аккурат.
Ща машину водит-СУПЕР! талант-Я ж учил!!)))))))
Прислал Вася
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эта история произошла с моим другом.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери.
Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от смеха----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас сегодня...
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и
девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко
купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
"Волнуешься? Зря..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Давным-давно, когда я был маленьким и ходил во второй класс произошла эта душещипательная история. А надо заметить,
друзья, что детство мое проходило в эпоху полного застоя, отсутствия колбасы, секса, кабельного телевидения, компутеров и
интернета, но зато с октябрятским значком и под партретом Брежнева. 1980 год был, как щяс помню. И водили нас тогда всем
классом в городскую библиотеку, поскольку с книжками тогда было тоже хуевато и они имелись только в библиотеке.
А я с детства просто маньячил по чтению разных книг и пр. Наверное, потому таким умным вырос. :)) А особо ценные книги в
то время были в единственном экземпляре и очередь на их прочтение была побольше чем за колбасой по 2р. 20 коп., вот такая
жизнь была суровая, как весь пиздец. И больно мне хотелось почитать книжку "Малыш и Карлсон", просто запал я тогда на нее.
Недели три я ждал, когда же ее вернут в библиотеку, извелся весь и ахуел до бессонницы. И тут! Мне приносят вожделенную
книгу!
Сколько у меня было радости и щястья, я просто передать словами не могу. Ну теперь такие эмоции я, пожалуй, испытаю
только если мне подарить цистерну коньяка и мешок шышек отборных! И вот, значит, представьте картину: на улице слякоть,
все кругом серое, а тут мелкий пиздюк стоит, прижимает к груди книгу, лыбицца и светицца щястьем! Беспесды, лица прохожих
озарялись улыбкой!
|
